叔父のお通夜とお葬式終わって、両親を実家に送り届けて喪服のまま急いで出勤……のつもりがあまりにも頭が抜け殻になって仕事に行きたくなくて、コーヒー一杯だけサボり中。

普通の人より体力も気力もストレス耐性もだいぶポンコツなので、少し無理すると全てにおいていきなり役立たずになります。だからといってそれに甘えて自分に負荷がかかってないと、命を無駄に消費してるだけな気がしておてんとさまに申し訳ないとか思っちゃうし。でもホントはバカボンのパパみたいに生きるのが夢。

自分がもっとも思考が回って機動力がある状態をキープするのが自分の大事な仕事、ってのはわかってるんだけどなかなか自分を知るのは難しいです。

叔父は大酒飲みで適当なことばっか言ってて、子供みたいに勝手なこと言っては回りとケンカするくせに、その割には人望があつくて、子供の時からなんだか苦手でした。

でも大人になってもずっと、酔ってんだかしらふなんだかわかんない調子で俺のことを「のぶちゃぁ～ん」て呼んでくるのは子供の時から嫌だったんだけどなぜか悪い気はしなくて、心の中ではこんな風に生きたいと感じるところもあったのかもしれない。

親父見ても叔父を見ても、こんな酔っ払いよりは絶対上手く生きてやる、と思ってたのに結局、40代になった自分を見つめてみると、親父や叔父と、真逆なところとそっくりなところしか自分にはない気がする( ￣▽￣)

そんな大好きな叔父のお葬式に、最近体調のすぐれない親父をフル参加させてあげられただけでも、ほっと一息だー。

ふと気づいたら、丸一日ルーフに自転車積みっぱなしのまま忘れてた。